একজন পুরোহিত এবং বিবাহিত: একটি ছুটি
প্রথম কিছু সময় আমরা অনুমোদিত হয়েছিলাম যে আমরা এক সপ্তাহ সমুদ্রে চলে যাব। তারা চলে যাওয়ার আগে তারা প্যাস্ট্রি বন্ধ করার চেষ্টা করেছিল। তিনি অন্যরকম মিথ্যা বলার জন্য দৃ determined ় প্রতিজ্ঞ ছিলেন এবং আমরা অনেক বিষয় নিয়ে যে সমস্ত কথা বলেছি তা কেবল একমাত্র জিনিস হবে।
কিন্তু তিনি আমাকে লিখেছিলেন। সে আমার কাছে আর আমার থেকে বেরিয়ে আসতে পারল না। যে আমি আমাকে শান্তি দিতে পারি না। তারা এত দূরে থাকাকালীন আমি কাঁদতে প্রাপ্য নই এবং আমি আমার অশ্রু চেপে ধরতে পারি না। যে সে আমাকে ভালবাসে এবং ভালবাসতে চায়। আমি নগ্ন, আমি খুব সুন্দর। আমি যখন কাছে ছিলাম তখন সে ভাল ছিল। যে আমি বিশ্বের শেষে খুব স্থির এবং তাঁর সারা জীবন ব্যয় করছি।
বলুন সে কী পছন্দ করবে না?
ছুটির লঙ্ঘন ভাঙেনি। আমি জানি না আমি একবার খুশি কিনা। আমি যদি সপ্তাহে মারা যাই এবং এই সপ্তাহে ব্যবহার করি তবে আমি সেখানে ফিরে আসি। আমরা অন্য দেশে ছিলাম। আমরা আলাদাভাবে জীবনযাপন করেছি, তবে এটি সবচেয়ে বেশি পরিবর্তন হয়নি। নিজের দ্বারা পৃথক করা যায় না। আমার প্রথম ব্যক্তি ছিল। আমি তাঁর প্রথম স্ত্রী ছিলাম। আমরা সিনেমাগুলির দিকে তাকিয়ে প্রেমে গিয়েছিলাম এবং আমরা অশ্রু ফুল ফোটালাম। তিনি এখনও পুনরাবৃত্তি করেছেন, এটি তাঁর কাছে কতটা গুরুত্বপূর্ণ, এটি একা যৌনতার পক্ষে গুরুত্বপূর্ণ নয়, তবে সম্পর্কের ক্ষেত্রে, সম্পর্কের ক্ষেত্রে। তিনি আমাকে জিজ্ঞাসা করেছিলেন যে আমি যদি ভেবেছিলাম আপনি স্বল্প সময়ের পরেই বিয়ের বিষয়ে চিন্তা করবেন কিনা। আমাদের মেয়ে এবং লোশিয়ার নামও বলেছিলেন। আমি সবার জন্য ধৈর্য এবং ভালবাসা কখনও দেখিনি।
একদিন, আমরা একটি সরু, কাঁপানো হাত ভ্রমণ। আমাদের মধ্যে একজন বৃদ্ধ বৃদ্ধের সাথে আসুন যিনি দেখেছিলেন এবং দূরকে ডেকেছিলেন: “কী সুন্দর ভালবাসা!”
“প্রেম” একটি উচ্চ কণ্ঠস্বর। আমি ভেবেছিলাম সে লজ্জা পাবে, পালিয়ে যাবে, পালিয়ে যাবে এবং তা প্রত্যাখ্যান করবে। তিনি কঠোরভাবে থাকলেও তিনি কেবল ধূমপান করেছিলেন।
এই ছুটিতে মুক্ত ছিল। হাসি, সুখী, মৃদু। আমি যখন তাকে ট্রিপ থেকে স্মরণ করি তখন আমি হাসি। অন্য একজন মানুষ, যেন তা ছিল না, যেন তিনি বেঁচে আছেন।
আমি একসাথে আমাদের শেষ রাত মনে আছে। তিনি আমার সাথে বসেছিলেন কারণ সকালে আমার একটি বিমান ছিল। আমরা শুধুমাত্র ঘুমিয়েছি। আমার কখনও কেউ ছিল না, তাই আমি ভেবেছিলাম আমি কখনই ঘুমাব না, এটি অস্বাভাবিক এবং বিব্রতকর হবে। আমি সন্তানের মতো ঘুমিয়ে পড়েছি। এবং আমি কখনই উঠতে সক্ষম হইনি। উঠে গিয়ে বললেন: “আমি বোকা ছিলাম আমি দীর্ঘদিন ধরে পালিয়ে গিয়েছিলাম। আমি বোকা ছিলাম।”
তারপরে আমরা ব্ল্যাক রোডে দাঁড়িয়ে, ট্যাক্সি, আলিঙ্গন, নীরবতার জন্য অপেক্ষা করছিলাম। এর পরে আমি ফিরে এসেছি, তিনি এগিয়ে গেলেন, যুক্তরাষ্ট্রে বিদেশী বৃত্তি পেয়েছিলেন।
বৈবাহিক প্রেমের চেয়ে গুরুত্বপূর্ণ
আগে এবং তারপরে তিনি কিছুটা কথা বললেন। আমি প্রতারণা করতে পারি যে সময়, কাজের মধ্যে পার্থক্য – আমি অনুভব করেছি যে একটি সমস্যা আছে। বেশ কয়েকবার লিখেছেন, প্রায়শই। আমরা সেই সময়ে কথা বলিনি, এমনকি এটি উলঙ্গ না হলেও, কল করার সময় আমরা ইন্টারনেটে থাকি।
আমি জানতাম না আমি গর্ভবতী। কিন্তু আমি যখন এসেছি, আমি ভয় পেয়েছিলাম। আমাকে পরীক্ষার পিছনে পরীক্ষা করা হয়েছিল, কেউ আলাদাভাবে যেতে চায় না। আমি এ সম্পর্কে কাউকে বলিনি। সে না। তিনি পৃথিবীর শেষে ছিলেন, তিনি কেবল বলেছিলেন যে তিনি এক মাসের মধ্যে ফিরে এসেছিলেন, তাই আমি ভেবেছিলাম জীবনের সাথে কথা বলা ভাল হবে।
শিশুটি হতে পারে না এমন সময় সম্পর্কে আমি কথা বলতে পারিনি। এটি মনে রাখা সহজ … আমি রক্ত পেয়েছি, গর্ভাবস্থা এটি সমস্ত কিছু সংরক্ষণ করা খুব বেশি ছিল। আমি তাকে সেখানে বলিনি।
আমরা আবার দেখা। আমি এলাকায় কিছুটা জানতে চেয়েছিলাম, এতে কী ঘটছে তা দেখুন। এবং সম্ভবত তখন সবচেয়ে শক্ত অংশটি একটি দৈত্যের মতো শুরু হয়, উপরে এবং নীচে, উপরে এবং নীচে। তিনি আমাকে দেখে খুশি হয়েছিলেন, আমরা একে অপরকে বিভ্রান্ত করতে পারি না। এবং তাত্ক্ষণিকভাবে, আলিঙ্গন এবং চুম্বন, অন্য কেউ না। তাঁর নিজের শহর থেকে আমার কাছে হাঁটতে, তিনি বলেছিলেন যে আমরা ব্যর্থ হতে পারি, তবে কেন এটি বিপদে রয়েছে। আমি তাকে বলতে পারি না যে আমি গর্ভবতী। বিরক্ত হওয়ার চেষ্টা করলে তারা এটিকে নিরাময় করতে পারে, এমনকি কিছুটা। আমি নিজে থেকে হাল ছেড়ে দিতাম, কখনই তাকে আঘাত করতাম না।
এটা ভুল হতে পারে। তারা ইতিমধ্যে আজ সবকিছু জানে। আমার বন্ধুদের, উড়ন্ত, এবং উড়ন্ত এবং সুখী ও স্বাস্থ্যকর পুরোহিতের জন্য আমার সাথে দেখা করতে পারতাম না। আমি সেখানে লজ্জা পেলাম না, তবে আমি তাকে লিখেছিলাম। শব্দ দিয়ে উত্তর দেয়নি।
একজন পুরোহিতের ভালবাসা: শান্ততা এবং ঘৃণা
কঠোরতার কারণে আমি বিধ্বস্ত হয়ে পড়েছিলাম। যখন আমরা ছিলাম, আমার কাছে সন্দেহ ছিল না। তিনি সমস্ত সময় একসাথে ভালবাসেন, আমরা সকলেই উপভোগ করেছি। তবে আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে সে ভাঙার চেষ্টা করছে। উদাহরণস্বরূপ, আমি বোকা নই, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে সে আমার স্তনগুলি ধরে রাখা বন্ধ করে দিয়েছে। যাই হোক না কেন, তবে সে সেখানে হাত ধরে না চলার চেষ্টা করেছিল।
আমি কীভাবে কথা বলতে জানি না। এটা খুব কঠিন। তবে আমার মনে কী ঘটছে তা বোঝা গুরুত্বপূর্ণ। একজন ব্যক্তি আছে আমি নগ্ন আছি। সে আমাকে জড়িয়ে ধরে, সমস্ত শরীরকে চুম্বন করে, কেবল দিনের একটি অংশ পাস করে। এবং আমি জানি যে তিনি এইভাবে দ্বন্দ্ব তৈরি করেন না, তবে তিনি চান না। আপনি কোন বার্তা পাবেন? আপনার সাথে কিছু ভুল আছে। তারা আপনার দ্বারা হতাশ যে তারা প্রত্যাখ্যান করছে। তাত্ক্ষণিকভাবে, তিনি আপনাকে একা চান, এবং তার সমস্ত আগ্রহকে আঘাত করুন। আমি একই সাথে চাওয়া এবং সম্পর্কযুক্ত, সুন্দর এবং অশ্লীল। এই করুণায়, এই করুণায়, তার চোখ যা বলেছিল তা আমি বিশ্বাস করতে চেয়েছিলাম।
শয়তানের মিলটি কেবল বলেনি যে আমরা আপনাকে কেবল দেখতে পারি না। এটা সব সময় নিয়েছিল। যখন আমরা একসাথে থাকতাম, আমরা প্রিয়জনের মতো ছিলাম। এমনকি যদি কোনও প্রিয়জন, কারণ তিনি নিশ্চিত করেছিলেন যে আমি সর্বদা বাইশ জনের আগে চলে এসেছি। হাঁটার পরে, আমরা অপরিচিত ছিলাম। কোনও বার্তা, এসএমএস, আলোচনা ছিল না। অতীতে তারা প্রতিদিন ফোন করেছিল, তিনি “গুড মর্নিং” এবং “শুভরাত্রি” বলেছিলেন। আমি জানি তিনি কিছুটা দূরত্ব ধরার চেষ্টা করেছিলেন, এ সম্পর্কে কথা বলেছেন। তিনি বলেছিলেন যে তিনি “জিনিসগুলিতে ফিরে যেতে” চান। তবুও, তিনি সম্পর্ক ছেড়ে যেতে অক্ষম ছিলেন। আমরা এটিকে একটি ডাকনামে পরিবর্তন করতে পারিনি।
আমি বেশ কয়েক বছর ধরে এই পথে বাস করতাম, আমরা তাত্ক্ষণিকভাবে চেয়েছিলাম এবং প্রত্যাখ্যান করেছি। কখনও কখনও আমি এটি মোড়ানো ছিলাম আমি খুব শ্রদ্ধাশীল নই যে আমি বেশ্যা এর মতো, যার অর্থ প্রদান করা উচিত নয়: (…)
যাজক যিনি নিজেকে বেছে নিয়েছিলেন
আমি তার কাছে সুন্দর এবং স্মার্ট হতে চেয়েছিলাম। অনলাইনে ব্রাউজিং শহিদুল, আমি মনে করি আমি চাই। আমি এখন পর্যন্ত এই আছে। আমি অনেক গল্প পড়েছি, আমার সবচেয়ে বড় কৃতজ্ঞ। আমি সুন্দর অনুভব করেছি, আমি চাই, মেয়েলি। এবং আমি চাই যে তিনি স্মার্ট, ভাল এবং শক্তিশালী এবং পুরুষ বোধ করুন। সম্পর্কটি আমাদের মধ্যে ভাল যে কিছু ছিল। তিনি আমাকে করুণা এবং বুদ্ধিমানের সাথে শিখিয়েছিলেন। আমাকে দেওয়ার সৌন্দর্যের পরিমাণ আমাকে শিখিয়েছে। তিনি আমাকে প্রকাশ্যে এবং সততার সাথে শিখিয়েছিলেন। তারা ভয়ের জন্য loose িলে .ালা। তাঁর সাথে আমি অনুভূতি নিয়ে লজ্জা পেতে পারি না এবং বলতে পারি যে আমি ভালবাসি। আপনাকে ধন্যবাদ এবং আমি খুশি হবে। এবং আবার একই জিনিস: পাছে আমাদের সম্পর্ক তাকে সুখ দেয়। যদি এটি প্রেম না হয় তবে আমি জানি না এটি কী প্রেম হবে, কী দুর্দান্ত।
আমি লাভবুকগুলি পড়া বন্ধ করে দিয়েছি। আমি প্রেম সম্পর্কে কিছু নিই না। আমার হৃদয় ভেঙে যায় যখন আমি দেখতে পাই যে কত লোক প্রেমিক যারা ভালবাসে তাদের করতে পারে। এবং আমি জানি না তারা কী পেয়েছে তা আমার কাছে নেই। কেন আমাকে বলতে হবে না। আমি যা কম দিয়েছি। আমি কেন আমার জন্য মুছে নিই না।
কারণ সে লড়াই করেনি। সে উঠে আমাকে ভুলে গেল। তিনি আমার ভালবাসা, যিনি প্রথমে অনেক কিছু শুরু করেছিলেন, এটি ময়দা দিয়েছিলেন। এবং তবুও ভালবাসা লড়াই করার একমাত্র জিনিস।
তিনি নষ্ট। তিনি এখনও পুরোহিত। তিনিও তাঁর আহ্বানকে বিশ্বাসঘাতকতা করেছিলেন।
এটা কত? আমার মনোবিজ্ঞান এবং চিকিত্সা ওষুধের কয়েক বছর আমি চাপ থেকে এসেছি। সত্য যে আমি এখনও পর্যন্ত চার্চে প্রবেশ করতে পারি না, আমি টেনাটা অন্য একজনের দ্বারা প্রত্যাখ্যান করেছি: God শ্বর বাজেয়াপ্ত করেছেন, যে সে দেখতে কিছুটা তার মতো দেখাচ্ছে।
আমি মনে করি আমি কেবল God শ্বরের প্রতি বিশ্বাস রেখেছি, যিনি আমাকে বিশ্বস্ত থাকার জন্য নিপীড়ন ও হত্যা করতে চান। যদি এই God শ্বর আমার সাথে এবং আমার ভালবাসার নিরর্থক হয়ে থাকেন তবে আমার সেই দেবতার সাথে দেখার কেউ নেই। God শ্বর যদি তাঁর উত্সর্গ এবং স্ত্রীকে বেছে নেন তবে তিনি প্রত্যাখ্যান করেছিলেন। তবে আমি কি সত্যিই বিশ্বাস করি যে তিনিই প্রেমের দেবতা?
এবং কীভাবে তারা পাওয়া যায় যে সৃষ্টির God শ্বর প্রেম তৈরি করেছেন এবং ইউনিয়ন বিশ্বাস করে যে প্রেমের সাথে সম্পর্ক পবিত্রতা এবং পবিত্রতা শেষ করে?
এটি কি সম্ভব যে আপনার কাউকে আঘাত করা এবং প্রত্যাখ্যান করা দরকার, আপনাকে আপনার চিন্তাভাবনা প্রত্যাখ্যান করতে হবে এবং স্বর্গে থাকতে প্রেমকে হত্যা করতে হবে?
আমি God শ্বরকে বিশ্বাস করি না যারা কাজ করে। আমি বিশ্বাস করতে চাই না যে এই জাতীয় দেবতা।
“ব্রোকেন সিঙ্গল” এবং মনিকা বিয়াওসিকা বইয়ের একটি অংশ চিহ্নটি রেখে গেছে। হেড, “নিউজউইকের অফিস থেকে শর্টকাটগুলির দিকে পরিচালিত করে। বইটি এখানে কেনা যায়।
